Bancuri cu evrei

I:Care e diferenta dintre un evreu si o paine ?

R:Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.

I:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de baschet ?

R:In minge nu se da cu piciorul.

I:Ce pateste un evreu care merge cu p**a sculata catre un zid?

R:Isi rupe nasul!

I:Ce este dragostea?

R:O notiune inventata de evrei ca sa f*ta fara bani.

I:Cum s-a format Marele Canion?

R:A scapat un evreu o moneda de un peny intr-o crapatura a solului.

I:Care sint cele mai mari sarbatori ale evreilor?

R:Sabatul si Oscarul.

I:Care e cel mai scurt banc cu evrei?

R:N-am!

I:Stiti care-i diferenta dintre o gaina si un evreu?

R:Gaina nu urla cand o bagi in cuptor.

Cum a fost fabricata pentru prima oara sarma?

R:Un scotian si un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.

I:Ce este un Perpetuum mobile?

R:Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi.

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :

- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?

- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...

- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...

- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?

- Da' cine a pomenit de bani?

Se intalnesc, intr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,

mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pana la urma se imbata amandoi.

Itzic zice:

- Bai Strule, io ma duc acasa.

- Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!

- Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!

- Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f**i.

- Bine bai Strule, daca spui tu...

A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:

- Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!

- Da bai Itzic, si tot asa teapana e de vreo doua saptamani!

Itzak Schlesinger...

Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavand ce face incepe sa se gandeasca:

- De la servici nu vine ca-i prea tirziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la curve.

- Dar in orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si nevasta-mea.

- De la Rachela vine eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni:

- Eu, dar eu sunt aici.

- Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.

- Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc. Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:

- Buna dimineata domnule Goldstein!

- Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?

- Ehei... judecata logica...

Schloimi Lindenberg se duce in concediu cu masina... Il opreste un militian , vede ca ii evreu si il amendeaza explicand:

- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra a pornit al doilea razboi mondial...

Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l si opreste un alt miliian.

Il amendeaza si zice:

- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra e razboi in Ghaza...

Pleaca mai departe. Al treilea militian il opreste si il amendeaza:

- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.

Schloimovici riposteaza:

- Dar nu noi l-am scufundat...

- Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!

In fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie "Cersetor evreu" si pe celalalt "Cersetor crestin". Iasa in zi de sabat rabinul de la serviciul divin si ii arunca o suta de lei celui pe care scrie "Cersetor evreu" apoi ii spune celui pe care

- Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai!

Dupa ce pleaca rabinul ii zice "cersetorul crestin" celui "evreu":

- I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceri!

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg

- Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450!

- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare !...

Trei evrei au magazinele alaturate.

Primul are un afis foarte mare pe care scrie: "Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate !"

Al doilea are un afis (probabil la fel de mare...): "Aici sunt cumparati la cele mai mici preturi !"

Al treilea are, bineanteles, si el un afis f. mare: "Pe aici este intrarea !"

Vine un extraterestru pe Pamant, mic, verde si imbracat in aur, si se intalneste cu nu pamantean. Acesta il intreaba pe extraterstru:

- Ba toti sunteti asa mici?

- Da ma.

- Si toti sunteti veri, asa?

- Da.

- Si cum toti sunteti imbracati in aur?

- Nu, numai evreii.

Vine un soldat acasa la un evreu sa ceara adapost pentru o noapte:

- Domnule, puteti sa ma cazati si pe mine pentru o noapte?

- Domnule, avem doar doua paturi, intr-un pat dorm eu si in celalalt doarme nevasta mea.

- Nu conteaza, va culcati cu sotia dumnavoastra intr-un pat si eu in cel ramas liber.

- Bine, domnule.

Din nefericire soldatul suferea de sculament iar, in timpul noptii pe cand soldatul isi facea spalaturi la 'scula' se trezste sotul si crezand ca soldatul are ganduri necurate spuse sotiei:

- Fa nevasta scoala ca asta isi incarca scula si ne f*te pe amandoi!

Cica, un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:

- Doamne, vreau sa ma primesti in rai!

- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?

- Am dat un leu la un cersetor!

- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?

- Am mai dat un leu la un cersetor!

- Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.

- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!

- Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!

Intr-un sat de evrei. Unul mai bogat isi bate joc de unul mai sarac, iar inteleptul satului afla de asta si-l cheama pe cel bogat la el si-i spune sa se duca la cel sarac si sa-i ceara imediat scuze, deoarece ei trebuie sa fie uniti si la bine si la r

- Nu va suparati, aici locuieste familia Steinhard?

- ?!! Nu!?

- Va rog frumos sa ma scuzati.

Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau in aceeasi camera de spital.

- Tu pentru ce esti aici, intreaba copilul evreu.

- Circumcizie... raspunde celalalt.

- Of, eu am facuta asta acum cinci ani, si n-am putut sa merg timp de un an de zile...

Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Langa el o gramada de evrei.

- Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si intoarce mana stanga asa. Si-acum arunca-te. Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.

- Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mainile asa. Si-acum arunca-te. Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.

- Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mainile in fata asa. Si-acum arunca-te. Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.

- Heil Hitler!

- Heil! Ce s-a-ntimplat?

- A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in juru

Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:

- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?

- Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...

- Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.

- Si ce-ai facut, Doamne?!?

- E, ce sa fac? Am facut un nou testament!

Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI, sa fie poporul sfant. Merge la egipteni si le zice :

- Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.

Egiptenii IL refuza politicos:

- Nu ne trebuie porunci.

Merge la fenicieni cu aceeasi propunere, si obtine acelasi refuz. In sfarsit merge la evrei si zice:

- Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.

Evreii:

- Sunt pe de gratis Doamne?

- Da.

- Atunci da-ne zece...

Moise se intoarce de pe munte cu poruncile si vorbeste poporului sau:

- Am doua vesti pentru voi, una buna si una proasta: Cea buna este ca am reusit sa ma targui cu EL pana au ramas numai zece. Cea proasta: "Sa nu-ti inseli partenerul" a ramas printre ele.

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negr

- Nu cumperi o omida?

Intr-un tren, in America, fata in fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul il intreaba:

- De ce purtati gulerul cu spatele in fata?

- Pentru ca sunt Parinte, il lamureste pastorul.

- Si eu sunt parinte, am un copil, insa nu port gulerul astfel.

- Se poate, raspunde pastorul, insa eu sint Parinte pentru mii de oameni.

- Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele in fata!

Un evreu isi lua cu el mancarea sa o manance in parc. S-a asezat pe o banca si a inceput sa manance. Si din cauza ca evreii nu maninca paine coapta in timpul sarbatorilor, el minca Matzoh, o bucata de coca crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un m

- Cine a mai scris si timpenia asta?

Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gandit Itzic sa faca economie in familie. Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:

- Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli.

Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata. A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic, se gandeste si zice:

- Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi...

8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ... Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:

- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!

Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:

- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii!

Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:

- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!

Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:

- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne.

La care, unu', mai indraznet se revolta:

- Tovarasu' ! Da' pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?

Rasela ii zice lui Itic:

- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!

- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?

- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?

- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Itic il intreaba pe rabin:

- E adevarat ca in anul 2000 va fi un razboi mare si sfarsitul lumii?

- Nuuuu-i adevarat! In anul 2000 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, URSS. Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itac si Sloim!

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune:

- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.

Itic se gindeste si scrie: "Strul mort vand Trabant"...

Itic suna la Securitate:

- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !

- Si ce e cu asta?

- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.

Apoi il suna pe Strul:

- Ma dobitocule, pregateste-te cs am trimis sa-ti sparga lemnele!

- Pe cine ?

- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

I:De ce au inventat evreii casatoria?

R:Ca sa nu mai dea bani pe curve!

I:Ce zice "Mosul Gerila" evreu in timpul Craciunului?

R:Doreste cineva sa cumpere cadouri?...

I:Care e diferenta dintre o evreica si o mexicanca?

R:Mexicanca are cu adevarat un orgasm si falsifica giuvaeruri!

I:Cum s-a stabilit ca Isus era evreu?

R1:A trait in casa parinteasca pana la 30 de ani...

R2:S-a amestecat in afacerile tatalui sau...

R3:Mama-sa a crezut ca e Dumnezeu...

R4:...si el a crezut ca mama-sa a fost virgina...

I:De cred evreicele ca prostitutia e o afacere buna?

R:O ai, o vinzi pe bani buni si inca o ai...

I:De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?

R:Cineva a pierdut un penny...

I:Ce rezulta daca incrucisezi un evreu cu un tigan?

R:Un lant de magazine goale...

I:De ce sunt dolarii verzi?

R:Pentru ca evreii ii culeg inainte de a fi copti...

I:De ce au evreii nasurile asa de mari?

R:Pentru ca aerul e pe gratis...

I:Cand devine un fat evreu o persoana? (dupa prescriptia religiei)

R: Cand termina dreptul...

I:De ce sunt sinagogile rotunde?

R:Pentru ca evreii sa nu aibe unde sa se ascunda atunci cand se umbla cu cheta pentru sinagoga...

I:Cum se zice "Dute'n p***a matii" pe evreieste?

R:"Ai incredere in mine!"

I:Cum poti impiedica o tanara evreica sa te violeze?

R:Casatoreste-te cu ea...

I:Cum recunosti o soacra evreica la o nunta?

R:E aceea care sta in patru labe si aduna graul de pe jos, in urma mirilor...

I:Daca Tarzan si Jane ar fi fost evrei ce ar fi fost Cheetah?

R:O haina de blana..

I:Cum se definneste un evreu straniu?

R:Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...

Intr-o zi, Rabi se duce in vizita la Papa, la Vatican. Cand intra in birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. In mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telef

- Sfinte parinte, intreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?

- Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici arata cu degetul in sus).

Transfigurat, Rabi ii spune Papei:

- Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!

Papa il lasa. Dupa citeva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa si ii spune:

- Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cat ma costa?

- Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.

Rabi plateste si pleaca foarte incintat.

Dupa vreo doi ani, vine si Papa in vizita la Ierusalim. Intra in biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.

- Vezi, spune Rabi, acum am si eu legatura directa cu Domnul.

- Pot sa dau si eu un telefon? intreaba Papa.

- Sigur ca da, te rog.

Da Papa telefon, vorbeste citeva minute si dupa ce termina il intreaba pe Rabi:

- Cit ma costa?

- Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.

- Cum, asa de ieftin? se mira Papa.

- Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.

Itic tinar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii:

- Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!

Mai inainteaza evreul nostru in virsta, isi face familie, copii, timp in care se tot ruga:

- Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!

Imbatrineste Itic, i se albesc sprincenele, parul, ii tremurau genunchii. El mergea in fiecare zi la Zidul Plingerii si se ruga:

- Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!

In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare ii spune:

- Itic, da-mi o sansa: JOACA!

Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba:

- Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi?

- Nu! vine raspunsul prompt.

- Iti plac femeile care au dintii stricati?

- Nu! Ce dracu', Itic!?

- Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?

- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.

- Dar cele cu varice?

- Itic, deja ma enervezi!

- Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea, Rasela?

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:

- In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.

- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita.

- Atunci, plateste-mi.

- Cat?

- Zece dolari.

Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.

- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.

Se duce Strul la rabi si ii spune:

- Rabi s-a intamplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarketuri langa magazinasul meu, unul la stanga si unul la dreapta. Ce as putea face?

- Nici o problema, zice rabi, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:

- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?

- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!

- Unde-i tata?

- In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!

Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:

- Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?

- Nu stiu dar de ce intrebi?

- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...

Un evreu batran si unul tanar calatoresc cu trenul. Tanarul intreaba:

- Cat e ceasul?

Batranul nu raspunde.

- Ma scuzati, domnule, cat e ceasul?

Batranul tace in continuare.

- Domnule am intrebat cat e ceasul. De ce nu raspundeti?

La care batranul:

- Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc asa ca trebuie ca nu esti de prin partea locului.

Daca iti raspund trebuie sa te invit la mine acasa. Esti chipes si eu am o fata frumoasa. Probabil ca va veti indragosti unul de celalalt si o sa vreti sa va casatoriti. Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu isi poate permite ni

Vine Dumnezeu la italieni si zice:

- Vreti sa va dau poruncile mele?

- Da-ne Doamne un exemplu!

- Sa nu ucizi!...

- Imposibil Doamne, nu le vrem!

Se duce Dumnezeu la francezi:

- Vreti sa va dau poruncile mele?

- Da-ne Doamne un exemplu!

- Sa nu preacurvesti!...

- Asta nu se poate Doamne, nu le vrem!

Se duce la tigani:

- Vreti sa va dau poruncile mele?

- Da-ne Doamne un exemplu!

- Sa nu furi!...

- Imposibil Doamne, nu le vrem!

Se duce Dumnezeu la evrei:

- Vreti sa va dau poruncile mele?

- Cat costa, Doamne!

- Sunt pe gratis!?!

- De necrezut, atunci da-ne Doamne zece!!!

Itic si Strul isi povestesc visele:

- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde? In piata nici un fir de marar.

Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.

- Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de gat? Claudia

Cardinale ! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mana pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cand deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiu

- Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine ?

- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?

- Fiica mea locuieste intr-un apartament cu etaj in Miami, raporteaza Rasela prietenei ei. Ea merge sa manance de fiecare data in alt restaurant, are niste toalete extraordinare si o gramada de prieteni. La care prietena:

- Si fica-mea e tot o prostituata...

Un popa catolic il intreaba pe rabi:

- Cand o sa mananci si tu odata carne de porc?

- La nunta dumitale, sfintia ta!

Un popa se intalneste cu rabi si-i spune:

- Hei, rabi am visat azi noapte ca ma aflam in raiul evreiesc. Asa multa lume! Galagie si un miros de usturoi de nu-l puteai suporta!

- Da, zice rabi, si eu am visat azi noapte ca ma aflam in raiul crestinesc. O tacere de vis! Asa un miros placut! Da ca in pustiu! Nici un om inauntru!

Un popa catolic unul evanghelic si un rabi merg in drumetie. La un lac se opresc ei si se scalda in costumul lui Adam. Dintr-o dat sunt surprinsi de un grup de femei. Isi iau cu totii hainele si fug in tufe. Popii isi acopera cu hainele partile rusino

- Da, de fapt eu nu stiu cum e pe la voi, dar cei din parohia mea ma recunosc dupa fata...

Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.

- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?

Ionel:

- Lady "D"

- Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!

Maria:

- Bill Clinton!

- Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.

Itic:

- Isus Hristos!

- Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?

- Moise is Moise, business is business!

Un evreu se duce la rabin, si ii spune:

- Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?

La care rabinul raspunde:

- E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.

- Bine, si ce ati facut?

- Am cautat raspunsul la Dumnezeu.

- Si?

- Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu..."

In lagarul de concentrare, vine gardianu':

- Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca diseara se da discoteca, aia rea e ca Schwartz canta la mitraliera!

Acelasi lagar, aceiasi evrei... vine gardianul:

- Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca maine jumatate din voi plecati acasa, aia rea e ca numai jumatatea de sus!

Acelasi lagar, aceiasi evrei... vine gardianul:

- Azi veti face baie...

Bucurie la culme...

- In bazinul cu acid sulfuric!

Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cind va muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune:

- Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!

- Cum asa?

- Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...

Itzic isi castiga si el painea cu vioara. Cu timpul, a observat cu groaza, ca de cate ori ataca Paganini, i se (pardon) scula. Disperat, se duce la Sloim.

- Sa vezi, Sloimala, asa si-asa, uneori mi se intampla pe scena si mi-e rusine, ca vede lumea.

- Ia canta, zice Sloim.

Itzic trage cateva acorduri; o pateste si Sloim.

- Mai sa fie, hai sa-l intrebam pe rabi!

- Rabi, uite ce se intampla..etc.

- Ia canta,Itzic!

Canta Itzic, toti observa nefericitul efect. Sta rabi, sta si mediteaza adanc. Dupa un timp zice:

- Itzic, tata, nu-mi dau seama, dar cred c-ar putea fi asa, ori noi avem niste sule melomane, ori tu canti ca o p**da!

Rasela merge la rabin:

- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...

- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.

Trece o luna...

- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.

- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.

Mai trece o luna...

- Rabi, sint disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.

- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.

Dupa scurt timp...

- Rabi, mi-am gasit un barbat o mindrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.

- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.

- Rabi, da-mi te rog in scris, targul zice ca-s curva...

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:

- Sunt o curva! Sunt o curva!

Un elev ii spune:

- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.

Ia elevul papagalita acasa, o baga-n cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:

- Sunt o curva! Sunt o curva!...

- Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubiland papagalii...

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acas

- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!

Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:

- Tu unde pleci? Nu pe tine sint suparat!

Strul vine acasa la Itic si o intilneste in bucatarie pe Rasela.

- Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.

- Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?

- Il caut pe Itic.

- Nu e acasa, e in delegatie...

- Si cind vine?

- Diseara dupa ora 9...stai jos, sa te sevesc cu o cafea?

- Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa fii....m-am gindit si vreau sa-ti propun un targ: daca imi arati un san iti dau 200.000 lei.

- Nu se poate ...! Esti nebun!!!!!

- Hai gandeste-te, poate ca totusi iti convine...

- Dupa vreo cateva minute de gandire si de cumpanire, timp in care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, ii arata tatele si incaseaza pe loc banii promisi.

- Stii, Rasela, ma tot gindesc ... toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mangai pe solduri...

- Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?

- Nu, ca pentru asta iti mai dau 350.000 lei.......

Rasela se infurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mangaiata si incaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua ...

- Si stii, daca ma gandesc, merita sa-ti mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine...

Si izbucnirile Raselei se repeta si mai vartos, dar se calmeaza tot asa de repede si gandeste ca "in fond, nu e slanina sa se termine", asa ca aterizeaza in argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie

- Da-mi repede ceva de mancare si ma duc sa ma culc ca mor de somn...Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?

- Nimic interesant ...m-am plictisit toata ziua...

- Multumesc pentru masa ... eu ma duc sa ma culc... Noapte buna!

Si pleaca Itic. Dar din usa se intoarce brusc si intreaba:

- Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul????